Povestile MonkeyMade: Pachetelul pentru serviciu
Povestile MonkeyMade: Pachetelul pentru serviciu: Mai demult am facut o plasuta pentru cumnata mea folosind tiparul pungii obsnuite de plastic pe care o primesti in supermarketuri...m...
MonkeyMade pe Facebook!
Eu vara nu dorm...Nu-nu, nu dorm...ca pregatesc oferta de toamna pe http://www.facebook.com/MagazinOnlineDeHandmadeUri Da un like la magazin ca sa pot sa dorm si eu!
Povestile MonkeyMade: nevoie de clasic
Povestile MonkeyMade: nevoie de clasic: In ultima vreme m-am tot gandit la diverse tipuri de genti colorate, intortochiate...asa ca m-am zis ca e tmpul sa fac ceva simplu, clasic,...
Povestile MonkeyMade: Portofel pentru machiaje si alte maruntisuri
Povestile MonkeyMade: Portofel pentru machiaje si alte maruntisuri: Ingrediente : - am invatat de curand o noua modalitate de a pune fermoar la portofele, o gasiti aici daca va intereseaza - voiam de m...
Povestile MonkeyMade: Prietena
Povestile MonkeyMade: Prietena: De curand sunt fericita posesoare a acestei masini de cusut...cand am adus-o acasa am simtit ca am adus o prietena...caci atunci cand ma a...
Cadouri de Martisor...la alegere!
Pentru mai multe detalii si numeroase alte oferte si modele, click aici: http://lahanulmaimutelor.blogspot.com/search/label/Martisor sau pe poza!
Ce au in comun: iarna si filmele XXX
Azi in drum spre munca am vazut o gagica, imbracata la patru ace, coafata, stilata ce sa mai... statea pe vine si sufla aer cald in butucul de la masina... era o scena rupta din filmele xxx doar ca...era un butuc si un botic!
Emil Boc detine controlul
Inchideti-va in case, baricadati usile, blocati geamurile, faceti-va rezerve de apa si hrana, luati-va bateri pentru radioruri si lanterne, ne asteapta zile multe in care o sa stam blocati de zapada ca Emil Boc a zis ca are situatia sub control cu recentele caderi masive de zapada si mai ales cu cele ce vor urma.
Protestul post-mortem al lui Adrian Paunescu
PARASTAS
Biată ţară, în criză financiară, Din picior de plai şi gură de rai Ai ajuns maidan pentru fiecare golan Şi tomberon pentru fiecare avorton Şi desagă pentru fiecare iniţiativă beteagă Şi coridor pentru fiecare infractor Şi casă de fier pentru fiecare premier Şi gazdă bună pentru fiecare minciună Şi muncă în zadar pentru fiecare gospodar Şi profit pentru fiecare neofit Şi dobândă mare pentru fiecare trădare Şi stingător numărul zero Pentru fiecare foc al lui Nero Şi suflet caritabil pentru fiecare contabil Şi pahar plin pentru fiecare vecin Şi tentaţia de la Apus pentru Imperiul rus Şi lumânare de ceară Pentru fiecare provocare maghiară Şi avere care încotro pentru fiecare embargo Şi bordel nesătul Pentru şoferi de la Istanbul. O, ţara ţăranului mort, Ai început să aduci grâu din import, Vezi să nu cumva să te zbaţi Să cumperi şi ceva Munţi Carpaţi Şi să vină vreun prim-ministru dezinvolt, Ca să importe ceva Mureş şi ceva Olt. O, biată ţară, biată ţară, Mai mult te omoară cine zice că te repară Şi ţie ţi-e greu, că-n faţa lui Dumnezeu, Fiecare derbedeu vrea să te facă deşeu Şi ţi-e silă şi ţi-e milă Şi cuminţenia ta de prăsilă a devenit inutilă. Biată ţară, biată ţară, Popor în poziţie reglementară, Sub toată urgia planetară, Care, când te repară, te şi omoară, De ai ajuns întrebare fără răspuns Şi devii maternitate fără copii Şi te-au transformat în femeie fără bărbat Şi vor văduvie să-ţi deie, De bărbat fără de femeie, Ca să fii legea fărădelege Şi fărădelegea în plină lege, Semănarea de moarte în toate cele şapte arte Şi semnul lipsei de trebuinţă Pentru fiecare ştiinţă Şi societate cu mâinile tăiate Şi târg cu vânzători fără sârg Şi fântână cu apa-ntr-o rână Şi răstignire în fiecare mănăstire Şi înviere amânată pentru altă dată. Toate te încercară şi te subţiară, biată ţară, Vecinii te sfâşie, salvatorii tăi întârzie, Românie, Românie. Şi din exces în exces socotelile nu-ţi ies, Oricine e mai bogat ca tine, Orice nevrednic îţi ajunge sfetnic, Nimenea şi cu nimica ne învaţă ce e frica, La capătul de sus al cozii S-au îmbogăţit nerozii, Se ispăşesc păcatele, Se fură palatele, Mărşăluim de-a-ndăratele, Dascălii de matematici sunt foarte apatici, Dascălii de raţiune nu mai au ce ne spune, Dascălii de fugă ne declină şi ne conjugă, Dascălii de geografie ne crucifică şi ne sfâşie, Dascălii de română abia te îngână. Biată ţară, biată ţară, te repară, te omoară, Când trăieşti în capitalism Ţi-e dor de socialism, Când trăieşti în socialism, Ţi-e dor de capitalism, Dacă te-apuci de ceva, te gândeşti la altceva Şi, parcă, peste toate, suferi de ubicuitate, Suferi de preţuri mari Şi de plecare de cărturari, Suferi de un fel de transă Care te-a lăsat fără nici o şansă, Suferi de un fel de insolenţă NATO, Seduso, prădato şi abandonato! Parcă ai braţe paralitice Şi suferi de partide politice, Şi nu-ţi mai revii, din nici un fel de maladii, Când te îmbolnăveşti de nervi, Iei nevroza şi o conservi, Te baţi pe tine când te vezi în oglindă Şi nu e boală să nu te cuprindă. Îl omorâră cum îl omorâră, De lăsa sângele din el dâră, Pe ăla de dărâma fără voia ta, Dar acum dărâmă toţi, Că sunt şi nepricepuţi şi sunt şi hoţi. Cine pe cine să mai omoare, Că ar trebui să tragă fiecare în fiecare? Ţară tristă, ţară nefericită, Aia nu e coroană, aia e copită, Pe care ţi-au pus-o pe frunte, Ca să te umilească şi ca să te înfrunte, Că fiecare criminal Învaţă la seral, din fiecare serial, Cinismul, lichelismul şi oportunismul, Fanatismul, servilismul şi cameleonismul Şi mai ales pofta de crimă, Care ne urmăreşte şi ne animă. O, ţară fără noi, ai pornit înapoi, Vremea ta a trecut, Tu te-ai întors la un fel de viitor în trecut. La ora învierii, vin gunoierii, Întinde-le podul, să-ţi cânte prohodul, Întinde-le palma, să-ţi scuipe sudalma, Boală bolnavă de o nouă gâlceavă, Ţară-n ţărână sub mână păgână, Măcar rădăcina să-ţi mai rămână. Când o fi şi-o fi şi poate ne-om înzdrăveni, Să facem din noapte zi Şi din moarte nuntă În patima cruntă Şi să se scoale neamul Şi râul şi ramul Şi să se-audă, din fiece sat, Ca un ecou fidel şi curat, Ca un parastas retehnologizat: Adevărat, adevărat a-nviat! ADRIAN PĂUNESCU, 24 iunie 1992
Biată ţară, în criză financiară, Din picior de plai şi gură de rai Ai ajuns maidan pentru fiecare golan Şi tomberon pentru fiecare avorton Şi desagă pentru fiecare iniţiativă beteagă Şi coridor pentru fiecare infractor Şi casă de fier pentru fiecare premier Şi gazdă bună pentru fiecare minciună Şi muncă în zadar pentru fiecare gospodar Şi profit pentru fiecare neofit Şi dobândă mare pentru fiecare trădare Şi stingător numărul zero Pentru fiecare foc al lui Nero Şi suflet caritabil pentru fiecare contabil Şi pahar plin pentru fiecare vecin Şi tentaţia de la Apus pentru Imperiul rus Şi lumânare de ceară Pentru fiecare provocare maghiară Şi avere care încotro pentru fiecare embargo Şi bordel nesătul Pentru şoferi de la Istanbul. O, ţara ţăranului mort, Ai început să aduci grâu din import, Vezi să nu cumva să te zbaţi Să cumperi şi ceva Munţi Carpaţi Şi să vină vreun prim-ministru dezinvolt, Ca să importe ceva Mureş şi ceva Olt. O, biată ţară, biată ţară, Mai mult te omoară cine zice că te repară Şi ţie ţi-e greu, că-n faţa lui Dumnezeu, Fiecare derbedeu vrea să te facă deşeu Şi ţi-e silă şi ţi-e milă Şi cuminţenia ta de prăsilă a devenit inutilă. Biată ţară, biată ţară, Popor în poziţie reglementară, Sub toată urgia planetară, Care, când te repară, te şi omoară, De ai ajuns întrebare fără răspuns Şi devii maternitate fără copii Şi te-au transformat în femeie fără bărbat Şi vor văduvie să-ţi deie, De bărbat fără de femeie, Ca să fii legea fărădelege Şi fărădelegea în plină lege, Semănarea de moarte în toate cele şapte arte Şi semnul lipsei de trebuinţă Pentru fiecare ştiinţă Şi societate cu mâinile tăiate Şi târg cu vânzători fără sârg Şi fântână cu apa-ntr-o rână Şi răstignire în fiecare mănăstire Şi înviere amânată pentru altă dată. Toate te încercară şi te subţiară, biată ţară, Vecinii te sfâşie, salvatorii tăi întârzie, Românie, Românie. Şi din exces în exces socotelile nu-ţi ies, Oricine e mai bogat ca tine, Orice nevrednic îţi ajunge sfetnic, Nimenea şi cu nimica ne învaţă ce e frica, La capătul de sus al cozii S-au îmbogăţit nerozii, Se ispăşesc păcatele, Se fură palatele, Mărşăluim de-a-ndăratele, Dascălii de matematici sunt foarte apatici, Dascălii de raţiune nu mai au ce ne spune, Dascălii de fugă ne declină şi ne conjugă, Dascălii de geografie ne crucifică şi ne sfâşie, Dascălii de română abia te îngână. Biată ţară, biată ţară, te repară, te omoară, Când trăieşti în capitalism Ţi-e dor de socialism, Când trăieşti în socialism, Ţi-e dor de capitalism, Dacă te-apuci de ceva, te gândeşti la altceva Şi, parcă, peste toate, suferi de ubicuitate, Suferi de preţuri mari Şi de plecare de cărturari, Suferi de un fel de transă Care te-a lăsat fără nici o şansă, Suferi de un fel de insolenţă NATO, Seduso, prădato şi abandonato! Parcă ai braţe paralitice Şi suferi de partide politice, Şi nu-ţi mai revii, din nici un fel de maladii, Când te îmbolnăveşti de nervi, Iei nevroza şi o conservi, Te baţi pe tine când te vezi în oglindă Şi nu e boală să nu te cuprindă. Îl omorâră cum îl omorâră, De lăsa sângele din el dâră, Pe ăla de dărâma fără voia ta, Dar acum dărâmă toţi, Că sunt şi nepricepuţi şi sunt şi hoţi. Cine pe cine să mai omoare, Că ar trebui să tragă fiecare în fiecare? Ţară tristă, ţară nefericită, Aia nu e coroană, aia e copită, Pe care ţi-au pus-o pe frunte, Ca să te umilească şi ca să te înfrunte, Că fiecare criminal Învaţă la seral, din fiecare serial, Cinismul, lichelismul şi oportunismul, Fanatismul, servilismul şi cameleonismul Şi mai ales pofta de crimă, Care ne urmăreşte şi ne animă. O, ţară fără noi, ai pornit înapoi, Vremea ta a trecut, Tu te-ai întors la un fel de viitor în trecut. La ora învierii, vin gunoierii, Întinde-le podul, să-ţi cânte prohodul, Întinde-le palma, să-ţi scuipe sudalma, Boală bolnavă de o nouă gâlceavă, Ţară-n ţărână sub mână păgână, Măcar rădăcina să-ţi mai rămână. Când o fi şi-o fi şi poate ne-om înzdrăveni, Să facem din noapte zi Şi din moarte nuntă În patima cruntă Şi să se scoale neamul Şi râul şi ramul Şi să se-audă, din fiece sat, Ca un ecou fidel şi curat, Ca un parastas retehnologizat: Adevărat, adevărat a-nviat! ADRIAN PĂUNESCU, 24 iunie 1992
Chiar si excesul de bine dauneaza...
De prea multa protectie din partea jandarmilor, protestatarii din Piata Universitatii s-au imbolnavit.
Multora dintre ei au inceput sa le apara pe spate si picioare niste dungi roshu-vinetzii. Specialistii spun ca este un efect datorat unei boli vechi, dar uitat in Romania ultimilor ani: Jandarmita puteroasa (a nu se confunda cu cea puturoasa care nu este asa de activa ca aceasta, dupa cum ii este si numele are efecte mai lente) care da bulan-ita (ca e un virus), care dupa mai multe valuri ale bolii se poate trasforma in bulan-oza (devenind degenerativa).
De asemenea, s-a mai observat ca unii manifestanti au si alta simtomatologie: se plang de durere de ficat, maxilar, stomac, rinichi sau usturime pe caile respiratorii. Toate aceste simptoame se datoreaza tot aceleiasi boli: Jandarmita puteroasa. Cel din urma simptom, usturimea cailor respiratorii si a ochilor se datoreaza efectelor gazoase care le da Jandarmita puteroasa.
Aceasta boala parea cronica, avea efecte lente, dar de durata, la inceputul acestei saptamani, dar se pare ca a devenit acuta, cu efecte imediate si de patrunzatoare care dau rupturi de: oase ale mebrelor superioare si inferioare si chiar viscerale (nu s-a dovedit, dar nu e timpul trecut).
Din cazuistica studiata specialistii au ajuns la o concluzie comuna: agravarea bolii poate duce si la decesul pacientului. De asemenea, corpul uman devine autoimun in colectivitati foarte mari si unite. S-a dovedit stiintific ca, cu cat este comunitatea mai mare, cu atat jandarmita puteroasa loveste mai putine persoane.
Multora dintre ei au inceput sa le apara pe spate si picioare niste dungi roshu-vinetzii. Specialistii spun ca este un efect datorat unei boli vechi, dar uitat in Romania ultimilor ani: Jandarmita puteroasa (a nu se confunda cu cea puturoasa care nu este asa de activa ca aceasta, dupa cum ii este si numele are efecte mai lente) care da bulan-ita (ca e un virus), care dupa mai multe valuri ale bolii se poate trasforma in bulan-oza (devenind degenerativa).
De asemenea, s-a mai observat ca unii manifestanti au si alta simtomatologie: se plang de durere de ficat, maxilar, stomac, rinichi sau usturime pe caile respiratorii. Toate aceste simptoame se datoreaza tot aceleiasi boli: Jandarmita puteroasa. Cel din urma simptom, usturimea cailor respiratorii si a ochilor se datoreaza efectelor gazoase care le da Jandarmita puteroasa.
Aceasta boala parea cronica, avea efecte lente, dar de durata, la inceputul acestei saptamani, dar se pare ca a devenit acuta, cu efecte imediate si de patrunzatoare care dau rupturi de: oase ale mebrelor superioare si inferioare si chiar viscerale (nu s-a dovedit, dar nu e timpul trecut).
Din cazuistica studiata specialistii au ajuns la o concluzie comuna: agravarea bolii poate duce si la decesul pacientului. De asemenea, corpul uman devine autoimun in colectivitati foarte mari si unite. S-a dovedit stiintific ca, cu cat este comunitatea mai mare, cu atat jandarmita puteroasa loveste mai putine persoane.
Program de dialog
In cadrul programului de dialog anuntat de primul ministru sunt programati azi intre orele 22.00 si 23.00 sa se intalneasca cu domnia sa persoanele cu handicap auditiv, intre orele 23.00 si 24.00 persoanele membre ale partidelor de guvernamant.
Maine, vineri, sunt asteptati la dialog incepand cu orele 13.00 pana orele 14.00, membri de familie ai celor care au intrat in audienta in ziua anterioara.
Incepand cu orele 18.00 domnul prim ministru va dialoga cu persoanele care vor solicita audienta in Alpii Elvetieni, dar doar pana duminica la orele 19-19.30.
Incepand de saptamana viitoare pana la alegerile din noiembrie sau mai devreme, domnul prim ministru va analiza rezultatele amplului dialog din aceste zile.
Cetatenii care nu au apucat sa dialogheze cu primul ministru sunt rugati sa faca o solicitare scrisa incepand din decembrie 2012.
Multumim.
Pozele de pe Facebook
Jandarmeria anunta!
Toti romanii care isi vor afisa pe Facebook sau alte retele de socializare poze cu fetze triste vor fi considerati anarhisti pentru ca nu se bucura de cresterea economica anuntata de primul ministru si vor fi tratati ca atare de catre organele de stabilire a ordinii publice.
Protectia populatiei
Jandarmeria anunta!
In vederea protejarii populatiei s-au decis urmatoarele:
Controlul corporal preventiv va fi realizat la iesirea din locuinta personala sau temporara.
Bordurile din granit sau alt material industrial vor fi inlocuite cu altele din burete.
Portocaliu va fi culoarea/nuanta acceptata pentru circulatia pe drumurile publice pentru a scoate in evidenta anarhisti.
Gluga si fularul sunt obiecte de vestimentatie strict interzise, ele pot fi inlocuite cu esarfe transparente si bentite sau “caciula casca – tip urechi pufoase”
In vederea aglomeratiei pe trotuare se vor pune semafoare pe sensurile de mers care sa impiedice ambuteiajele. De asemenea, tot pentru a preintampina ambuteiajele si tamponarile intre pietoni pe trotuare, cetatenii vor merge la o distanta de cel putin 3-4 metri unul dupa altul, iar in caz de aglomerare care poate creea stationare se va apela la un jandarm care va fi sigur disponibil sa descongistioneze traficul printr-o miscare rotativa de bulan.
Spatiile deschise –tip piata – vor fi inchise in vederea plantarii acolo a unor copaci care vor ajuta la oxigenarea creierelor cetatenilor.
Populatia care refuza sa fie protejata va fi incarcerata preventiv pana accepta protectia.
Sondaj in Piata Universitatii
O echipa de cercetatori condusa de Roberta Anastase a analizat si numarat manifestantii din Piata Universitatii si au observat urmatoarele:
70% sunt femei, din care 80% sunt “pasarici” si 60% “tiganci imputite”
si
60% sunt barbati, din care 100% sunt “niste gaozari”.
Concluzia: Nu conteaza cine se aduna, conteaza cine te numara!
Intalnire de gradul trei cu jandarmii
Informatie de interes national!
A bagat marfa la http://MonkeyMade.ro !. Publicul a cerut sa se dea cate un obiect handmade unicat la fiecare ca sa ajunga la toti, insa artizanii de la MonkeyMade.ro au refuzat pe motiv ca produsele lor nu sunt decat pentru cunoscatori, pentru cei care apreciaza produsele inspirate, unicat si realizate intr-o proportie covarsitoare “de mana” asa ca au pus la dispozitia “specialistilor” peste 250 de idei de cadouri de iarna concretizate in tot atatea obiecte variate de handmade. http://MonkeyMade.ro va asteapta. Si pentru ca suntem in pragul Craciunului si este recomandabil sa fim mai buni… spune si altora ceea ce pot gasi pe MonkeyMade.ro ca sa beneficieze si ei de oferta! Mos Craciun sa nu va sara! :-)
Oferta iernii de la MonkeyMade – http://monkeymade.ro
“MonkeyMade – Magazin online de handmade-uri” lanseaza la sfarsitul acestui an numeroase pachete de oferte:
NUNTA : http://lahanulmaimutelor.blogspot.com/p/n-u-n-t.html
IMBRACAMINTE PENTRU COPII DIN COLECTIA MONKEYBABY http://lahanulmaimutelor.blogspot.com/p/monkeybaby.html
BIJUTERII PENTRU ORICE OCAZII, DE LA EVENIMENTE SPECIALE LA EVENIMENTE COTIDIENE http://lahanulmaimutelor.blogspot.com/p/bijuterii.html
IMBRACAMINTE SI ACCESORII VESTIMENTARE PENTRU ORICE OCAZII, DE LA EVENIMENTE SPECIALE LA EVENIMENTE COTIDIENE http://lahanulmaimutelor.blogspot.com/p/imbracaminte.html
OBIECTE DE DESIGN INTERIOR CARE POT INFRUMUSETA ORICE CAMIN http://lahanulmaimutelor.blogspot.com/p/obiecte-de-design-interior.html
De asemenea, pentru sezonul rece MonkeyMade ofera celor preocupati de handmade si frumos obiecte specifice:
CADOURI SPECIALE PENTRU CRACIUN: http://lahanulmaimutelor.blogspot.com/search/label/Craciun
BOTOSHI/CIORAPI: http://lahanulmaimutelor.blogspot.com/search/label/Botosei%2FCiorapi
CACIULI: http://lahanulmaimutelor.blogspot.com/search/label/Caciuli
FULARE: http://lahanulmaimutelor.blogspot.com/search/label/Fulare
MANUSI: http://lahanulmaimutelor.blogspot.com/search/label/Manusi
PATURI: http://lahanulmaimutelor.blogspot.com/search/label/Paturici
PULOVERE: http://lahanulmaimutelor.blogspot.com/search/label/Pulovere
Pentru clientii fideli, dar si pentru cei care cumpara din magazinul nostrum pentru prima data am pregatit nenumarate OFERTE SPECIALE http://lahanulmaimutelor.blogspot.com/search/label/Oferte%20speciale Si numarul lor este in continua crestere.
Daca sunteti in cautarea unui CADOU DE CRACIUN aici il veti gasii: http://monkeymade.ro
Bun sau rau...
Intr-o sala de clasa a unui colegiu, un profesor tine cursul de filozofie.- Sa va explic care este conflictul intre stiinta si religie.Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa seridice in picioare- Esti crestin, nu-i asa, fiule?- Da, domnule, spune studentul.- Deci crezi in Dumnezeu?- Cu siguranta.- Dumnezeu este bun?- Desigur, Dumnezeu este bun.- Este Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice?- Da.- Tu esti bun sau rau?- Biblia spune ca sunt rau.Profesorul zambeste cunoscator. Aha! Biblia! Se gandeste putin.- Uite o problema pentru tine. Sa zicem ca exista aici o persoanabolnava si tu o poti vindeca. Poti face asta. Ai vrea sa o ajuti? Aiincerca?- Da, domnule. As incerca.- Deci esti bun.- N-as spune asta.- Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava dacaai putea. Majoritatea am vrea daca am putea. Dar Dumnezeu, nu.Studentul nu raspunde, asa ca profesorul continua.- El nu ajuta, nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer,chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. Cum de Isus este bun? Potiraspunde la asta?Studentul tace.- Nu poti raspunde, nu-i asa?El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze.- Hai sa o luam de la capat, tinere. Dumnezeu este bun?- Pai…, da, spune studentul- Satana este bun?Studentul nu ezita la aceasta intrebare:- Nu.- De unde vine Satana?- Studentul ezita.- De la Dumnezeu.- Corect. Dumnezeu l-a creat pe Satana, nu-i asa? Zi-mi, fiule, existarau pe lume?- Da, domnule.- Raul este peste tot, nu-i asa? Si Dumnezeu a creat totul pe lumeaasta, corect?- Da.- Deci cine a creat raul?Profesorul a continuat.- Daca Dumnezeu a creat totul, atunci El a creat si raul. Din moment ce raul exista siconform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem, atunci Dumnezeu este rau.- Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate acestelucruri groaznice, exista?Studentul se foieste jenat.- Da.- Deci cine le-a creat?Studentul iarasi nu raspunde, asa ca profesorul repeta intrebarea.- Cine le-a creat? Niciun raspuns. Deodata, profesorul incepe sa seplimbe in fata clasei. Studentii sunt uimiti. Spune-mi, continua eladresandu-se altui student. Crezi in Isus Cristos, fiule?Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos.- Da, domnule profesor, cred.Batranul se opreste din marsaluit. Stiinta spune ca ai 5 simturi pecare le folosesti pebtru a identifica si observa lumea din jurul tau.L-ai vazut vreodata pe Isus?- Nu, domnule. Nu L-am vazut.- Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Isus al tau?- Nu, domnule, nu l-am auzit.- L-ai simtit vreodata pe Isus al tau, l-ai gustat sau l-ai mirosit?Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Isus sau a luiDumnezeu?- Nu, domnule, ma tem ca nu.- Si totusi crezi in el?- Da.- Conform regulilor sale empirice, testabile, demonstrabile, stiintaspune ca Dumnezeul tau nu exista. Ce spui de asta, fiule?- Nimic, raspunde studentul. Eu am doar credinta mea.Da, credinta, repeta profesorul. Aceasta este problema pe care stiintao are cu Dumnezeu. Nu exista nicio dovada, ci doar credinta.Studentul ramane tacut pentru o clipa, inainte de a pune si el o intrebare.- Domnule profesor, exista caldura?- Da.- Si exista frig?- Da, fiule, exista si frig.- Nu, domnule, nu exista.Profesorul isi intoarce fata catre student, vizibil interesat. Clasadevine brusc foarte tacuta.Studentul incepe sa explice.- Poate exista multa caldura, mai multa caldura, super-caldura,mega-caldura, caldura nelimitata, caldurica sau deloc caldura, dar nuavem nimic numit “frig”. Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero,ceea ce nu inseamna caldura, dar nu putem merge mai departe. Nu existafrig – daca ar exista, am avea temperature mai scazute decat minimulabsolut de -458 de grade. Fiecare corp sau obiect este demn de studiatdaca are sau transmite energie, si caldura este cea care face ca uncorp sau material sa aiba sau sa transmita energie. Zero absolut (-458F) inseamna absenta totala a caldurii.Vedeti, domnule, frigul este doar un cuvant pe care il folosim pentrua descrie absenta caldurii. Nu putem masura frigul. Caldura poate fimasurata in unitati termice, deoarece caldura este energie. Frigul nueste opusul caldurii, domnule, ci doar absenta ei.Clasa este invaluita in tacere. Undeva cade un stilou si suna ca olovitura de ciocan.Dar intunericul, profesore? Exista intunericul?- Da, raspunde profesorul fara ezitare. Ce este noaptea daca nu intuneric?- Din nou raspuns gresit, domnule. Intunericul nu este ceva; esteabsenta a ceva. Poate exista lumina scazuta, lumina normala, luminastralucitoare, lumina intermitenta, dar daca nu exista luminaconstanta atunci nu exista nimic, iar acest nimic se numesteintuneric, nu-i asa? Acesta este sensul pe care il atribuim acestuicuvant. In realitate, intunericul nu exista. Daca ar exista, am puteaface ca intunericul sa fie si mai intunecat, nu-i asa?Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. Acesta va fiun semestru bun.- Ce vrei sa demonstrezi, tinere?- Vreau sa spun ca premisele dvs. filosofice sunt gresite de la buninceput si de aceea concluzia trebuie sa fie si ea gresita.De data asta, profesorul nu-si poate ascunde surpriza. Gresite?- Poti explica in ce fel?- Lucrati cu premisa dualitatii, explica studentul. Sustineti caexista viata si apoi ca exista moarte; un Dumnezeu bun si un Dumnezeurau. Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit, ceva ce putemmasura. Domnule, stiinta nu poate explica nici macar ce este acela ungand. Foloseste electricitatea si magnetismul, dar nimeni nu a vazutsau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. Sa consideri camoartea este opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista calucru substantial. Moartea nu este opusul vietii, ci doar absenta ei.Acum spuneti-mi, domnule profesor, le predati studentilor teoria ca eiau evoluat din maimuta?- Daca te referi la procesul evolutiei naturale, tinere, da, evident ca da.- Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi, domnule?Profesorul incepe sa dea din cap, inca zambind, cand isi da seamaincotro se indreapta argumentul. Un semestru foarte bun, intr-adevar.- - Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei indesfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc, dvs. nupredati studentilor ceea ce credeti, nu? Acum ce sunteti, om destiinta sau predicator?Clasa murmura. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge.- Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineaori celuilaltstudent, permiteti-mi sa va dau un exemplu, ca sa intelegeti la ce marefer. Studentul se uita in jurul sau, in clasa. Este vreunul dintrevoi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste inras. Este cineva care a auzit creierul profesorului, l-a simtit, l-aatins sau l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. Deci, conformregulilor empirice, stabile si conform protocolului demonstrabil,stiinta spune – cu tot respectul, domnule – ca nu aveti creier. Dacastiinta spune ca nu aveti creier, cum sa avem incredere in cursuriledvs., domnule?Acum, clasa este cufundata in tacere. Profesorul se holbeaza lastudent, cu o fata impenetrabila. In fine, dupa un interval ce pare ovesnicie, batranul raspunde.-Presupun ca va trebui sa crezi, pur si simplu.- Deci, acceptati ca exista credinta si, de fapt, credinta existaimpreuna cu viata, continua studentul. Acum, domnule, exista raul?Acum nesigur, profesorul raspunde:- Sigur ca exista. Il vedem zilnic. Raul se vede zilnic din lipsa deumanitate a omului fata de om. Se vede in nenumaratele crime siviolente care se petrec peste tot in lume. Aceste manifestari nu suntnimic altceva decat raul.La aceasta, studentul a replicat:- Raul nu exista, domnule, sau cel putin nu exista in sine. Raul estepur si simplu absenta lui Dumnezeu. Este ca si intunericul si frigul,un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. NuDumnezeu a creat raul. Raul este ceea ce se intampla cand din inimaomului lipseste dragostea lui Dumnezeu. Este ca frigul care apare candnu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina.Profesorul s-a asezat.Daca ai citit pana aici si zambesti cand ai terminat, trimite astaprietenilor si familiei.P.S. Studentul era Albert Einstein.Albert Einstein a scris o carte intitulata Dumnezeu vs. stiinta in 1921.
Abonaţi-vă la:
Postări (Atom)
-
Brad de Craciun- portofel pentru maruntisuri - De ce sa nu ai mereu bradutul cu tine ? Ascuns in geanta ta, iti poate gazdui printre crengile lui verzi maruntisul pe care il pierzi...
Postări populare
-
Nu de putin timp incerc sa inteleg mintea femeilor. Pe langa analiza practica…aducand cateva persoane de sex feminin in pragul nebuniei doa... -
Articolul ce urmeaza nu imi apartine ci este un raspuns la anuntul din dreapta paginii pe care il redau spre a incuraja colaborarile viitoar... -
A inceput scoala ! Si gradinita… si in febra parintilor si a piticilor de pe strada si din mijloacele de transport in comun mi-am adus ami... -
Titlul cartii spune multe…si are darul nu numai sa te invete sa manipulezi, sau vezi Doamne, sa te aperi de manipulare, ci chiar te manipul... -
Într-o zi, un tânar s-a oprit în centrul unui mare oras si a început sa le spuna trecatorilor ca are cea mai frumoasa inima din împrejurimi.... -
Cartea « TREI CAMARAZI » de Erich Maria Remarque am primit-o cadou si m-am apucat sa o citesc determinat fiind mai mult de dedicatia scrisa... -
Se apropie week-end-ul si se preconizeaza ca pentru bucuresteni va fi unul lipsit de excese ale vremii, poate doar ale vremurilor… Pentru... -
Numele nu il ajuta. Cum sa te numesti Nicuta (cu “tz”, ca nu scriu cu diacritice si sa nu se inteleaga gresit) si sa te tina minte lumea?! ... -
Daca vreti sa fugitzi din Bucuresti va propun sa o faceti undeva aproape : Manastirea Cernica. E la cativa kilometri de Bucuresti si intr-un... -
"Atunci cand te simti trist si descumpanit, gandeste-te ca odata ai fost cel mai tare si mai rapid spermatozoid dintre toti" V...